o poezie care nu mai e poezie pt ca nu-mi vin versurile-n cap

nu am inspiratie sa crez versuri azi aste e. in schimb o sa scriu ceva la ce ma gandeam cand am iesit azi pentru prima data din casa ca sa ii iau prieteni mele un pachet de tigari... eu nu fumez si ma bucur ca nu fumez. am gandeam in timp ce paseam in aerul asta rece irlandez cat de repede trece timpul. prima data ma gandeam ca astea 6 luni cate mai am contract aici o sa treaca repede. apoi ma gandeam ce repede trece o luna... apoi ce repede trece o saptamana... o zi, un minut... timpul nu se mai intoarce. nici sa stai in cap. si atunci ce e de facut? sa mergi inainte. ziua de ieri chiar si jumatatea de ora deja este o amintire. noi cand zicem cuvantul amintire ne gandim la ce faina a fost vacanta de vara de anul trecut sau stiu eu mai ce. chiar daca evenimentele prin care trecem de zi cu zi nu sunt importante si nu le dam atata atentie tot amintirile noastre raman. stiti care e faza? in fiecare zi se intampla ceva important pentru noi... cate-o data nici nu ne dam seama.
e important ca dimineata ne trezim si vedem cum soarele straluceste in sticla ferestrei noastre. pentru mine asta e deja important pentru ca imi pune un zambet pe fata. si ma face sa incep ziua gandind pozitiv. ma gandesc la persoanele care mi-au trecut prin viata si ce influenta au avut asupra mea. nu am avut o viata fabuloasa nici neobisnuita. cred. intr-o zi o stau mai mult si o sa incep sa depan ammintiri si om vedea. o sa va cer parerea. un om este suma persoanelor cu care s-a intalnit pe parcursul vietii. cel putin asa zic unii. asta nu stiu cat e de adevarat. vom vedea. pana una alta si pana o sa depan amintiri... ma duc la romanul meu pe care am inceput sa-l citesc. e super :P. nite nite everyone xxxxxxxxxxxxxxxxx

am vrut sa prind iar lumina dar ea m-a orbit, am vrut vad fericirea dar lacrimile m-au ranit

nu am varsat lacrimi de o gramada de vreme si nu ca mi-ar fi foarte usoara viata, pe care ca sa recunosc adevarul eu am ales-o. strengarul... e un vis frumos departe de mine... acasa... adevarul e ca imi doresc lucruri irealizabile de multe ori... fantazez mai mereu si intotdeauna in creierul meu se desfasoara evenimente care in realitate nu cred ca s-ar putea realiza. defapt gresesc se pot realiza cu munca si dedicare. dar visele si fantasmele mele se schimba constant. uneori ma vad detinatoarea unei cafenele mai neobisnuite. una din ideile mele mai ciudate nascuta din placerea de a citi si de a savura un ceai bun sau o cafea in timp ce savurezi o carte interesanta acompaniata de prajiturele. intr-un decor imbietor si cald... alte ori ca si azi asa cum m-am mai gandit din pasiunea mea pentru culori si machiaj (nu ca as pierde eu personal mult timp cu machiajul) ma gandeam de ec sa nu ma indrept spre cariera de make-up artist? multi care au avut ocazia sa beneficieze de un masaj facut de mine ma imping sa fac cursul de masaj si sa imi duc existenta din asta. da ar fi o incantare sa gasesc locul perfect si sa il decorez si sa imi instalez salonul. sa creez o ambianta calda si primitoare. ar merge... am vrut sa fiu criminalist pentru simplul fapt ca e super interesant si trebuie sa-mi folosesc creierul pentru a rezolva cazuri si sa studiez oamenii, sa crez profile psihologice. am multe pasiuni sa zic asa. cred ca in cele din urma am impresia ca o lucrez pentru a-mi crea salonul de masaj... o sa lucrez pentru acest scop. pentru moment... e un dar care merita exploatat. nu sunt multumita ca ma razgandesc mereu... dar nu pot face nimik pentru a ma opri din felul in care sunt... trebuie sa imi fac un panou sa incep sa planific. pana acum prea putine am planificat. trebuie sa stabilesc proritati. am "umblat de-a brambura" destul si m-am jucat destul cu viata si viitorul meu. trebuie sa ma hotarasc asupra unei singure idei o data si sa ma gandesc la un singur lucru si sa am concentrez. gandurile mele sunt ata de imprastiate de nici nu stiu ce sa fac... un panou o sa fie util si sa fiu mai atenta cu tot ce fac si sa ma concentrez.... cuvantul de ordine e CONCENTRARE. sa nu ma mai stept ca cineva sa ma impinga de la spate sa fac ceva. sa iau initiativa. si sa fac cum cred eu ca e mai bine pentru mine. da e bine sa ceri sfaturi.. dar eu nu o sa cer sfaturi pentru ca intotdeauna ajung sa ascult de ele chiar daca nu e cel mai bun lucru pentru mine. uneori fac automat ce mi se zice fara sa-mi dau seama si apoi am enervez pentru mie nu-mi place sa mi se zica ce sa fac. cu strengarul oi vedea eu ce fac. tre sa ma sigur numai ca nu se insoara inainte sa ajung eu acasa si sa incerc sa-l seduc si sa-l cuceresc :)))))) (sweet dreams)... cred ca oricarei persoane ii este frica de respingere. si mie imi e. mai ales ca mi drag desi nu am schimbat decat cateva cuvinte. ma las prea usor inmuiata cred. dar instinctele mele.. ele nu ma inseala niciodata. eu stiu ca e un om bun. poate nu e pentru mine dar stiu ca e un om bun. si sa-mi bag piciorul dar nu ma pot opri sa nu ma gandesc la el. daca m-as gandi si as putea sa ma concentrez pe scopurile mele asa cum ma gandesc al el ar super pentru mine. si cand ma gandesc ca nu stie ca are un mic locsor inima mea... numa unu mic pentru ca nu vreau si nu-mi permit sa ma indragostesc asa un doi. prudenta pentru binele meu. sa iau salarul si imi fac un panou cu scopuri. printre care esential e sa-mi iau permisul.

n-am titlu e doar 3 am GMT

ascult dj sava & elena - honey... ce impact au pozele in viata noastra? dar cateva cuvinte? de ce nu pot dormi eu? inca o data am intrebari fara raspuns. exact motivul pentru care am creat blogul acesta. sa caut raspunsuri, sa le gasesc sper... iris- vals... de aceea se si numeste fara raspuns acest mic jurnal al meu. prietena mea imi tot zie si ma tot acuza ma amagesc. visez prea mult. ce e rau in a visa? intotdeuna creez iluzii si dezvolt emotii chiar daca creierul meu imi zice clar, sus si tare: HEY TU TREZESTE-TE LA REALITATE ASA CEVA NU SE VA INTAMPLA!!! dar sufletul meu tanjeste dupa asa ceva. dupa afectiune neconditionata. nu cea a parintilor sau a fratilor mei. a unui iubit. ziceam sus de poze. as zice cum zic si altii o imagine spune mai multe decat o mie de cuvinte sau cam asa ceva... poate pentru mine e diferit pentru mine. ma poate duce intr-o alta dimensiune. nu trebuie decat niste mici factori de influenta. 1 imaginea sau imaginile, 2 cateva cuvinte (as vrea sa ma uit in ochii tai in timp ce te sarut) si gata :))))))))) sunt deja pe un al taram. ieri noapte m-am gandit la el fara sa vreau am simtit ceva din primele seunde de conversatie. o legatura. si uneori cand vreau sa port o conversatie lejera cu el nu pot. nici macar una virtuala. pentru ca messengerul e metoda prin care comunicam data fiind distanta. imi zicea ca daca eram acasa deja am fi vorbit fata in fata. mmmm eu am intrat in panica si inima-mi batea cu putere. e numai un baiat. cu 2 ani mai devreme nascut decat mine. n-as zice ca baietii apropiati varstei mele ar fi asa cat de cat maturi niciodata nu au fost :))). intotdeuna am crezut ca sunt superficiali. totusi nu sunt hotarata in privinta acestui specimen cu trasaturi fine. inchid ochii si vad imprimata pe pleoape imaginea lui. i-am permis sa aiba un mic loc in sufletul meu. 1.85 m inaltime cu 20 de cm mai inalt decat mine. intotdeauna imi plac baietii mai inalti decat mine. ii place mountain-bike-ul e spotiv si ii place adrenalina. si mie imi place dar.. nu ma incumet desi as vrea sa sar cu parasuta :P ideea e ca eu sunt mai cerebrala citesc da imi place sa ma ufund intr- carte si sa vad totul minunile care mi le arata cartea aceea. v-am zis ca-s visatoare. are un fund dragut :)))) imi place cum arata in blugi cel putin in poza in care mi-a trimis-o. cand e obosit are 2 linii fine sub ochi care definesc cearcanele si pleoapele-i sunt grele. nu are cearcane vinetii ca ale mele de la ochelari. sunt doar 2 lunii fine. ma fac sa vreau sa-l iau in brate si sa-i absorb toata oboseala si sa ii dau energia mea. are prieteni prieteni buni ca toti baietii. si eu am acasa :) mi dor de ei. si aici am o prietena. una si buna. are un zambet de strengar. cu coltul drept al gurii ridicat un pic. are buze subtiri, fine. are o siguranta de sine impresionanta. o simt. instinctele mele rar ma inseala. are ochi caprui care se fac verzi la soare... cu o lucire de amuzament in privire uneori. alteori foarte serioasa. nu prea zambeste in poze. am doar o singura poza in care zambeste strengarul. e nascut pe 31 august e fecioara. perfetionist si ordonat. tine la sanatatea lui. ne despart doua zodii. rac si leu. ne-am nascut fiecare la un capat al verii. e onest (sper) harnic, munceste pentru a obtine ceva. e mai tot timpul ocupat cu ceva. asa e el... cand vrea ceva nu se lasa pana nu are. summer in your eyes - deepside dj`s.... vrea sa-si creeze o casnicie devreme. nu vrea o nevasta batrana. imi lasa impresia ca nu a avut prea multe pierderi la viata lui... ceea ce e bine cred. m-a bagat in ceata din primele momente de conversatie. si sunt sunt intotdeauna prudenta inainte sa vorbesc cu el asa instinctiv fara sa vreau. de obicei cu restul cu care vorbesc pe mesenger trece totul printr-o sesiune flirt virtual apoi mai vb de una alta. dar cu el totul a inceput diferit. e destul de imprevizibil inca nu stiu cum sa il iau. nu stiu ce se va alege cu mine si viata mea. va trebui sa decolez sa imi deschid aripile si sa zbor. in curand. am stat destul in cuib la adapost. totusi strengarul asta mi s-a strecurat in suflet. si de asta nu pot sa dorm si m-am culcat cu el in gand si m-am trezit c u el in gand... nu cred ca o sa vb cu el fff curand... nu vreau sa stric bruma de impresie buna pe care am facut-o.

trecut prezent viitor

ceva peisaj de pe aici (Irlanda de Nord)

privind la posturile mele de anul trecut, inainte sa vin in Irlanda de Nord, vad cum imi exprimam deschis veselia si fericirea. eram leftera si fericita. da si sa nu uit de ibitul meu cibernetic hahaaa!! da mai discut cu el dar nu il mai numesc asa :D. e un om minunat realizat careia i-am facut o promisiune si nu mi-o pot tine si mi-a zis ca nu se asteapta sa mi-o tin. dar tot o sa mi-o tin mai bn mai tarziu decat niciodata nu? a da sunt aici intr-o tara straina de vreooooo 6 luni. Irlanda de Nord. sunt infirmiera. la un azil. gata cu munca de birou :))))))). si da sunt total nemultumita :))))). de ce???? pentru ca nu ii am pe iubitii mei colegi si familia cu mine :). dar da asa e am o sansa sa fac ceva ce acasa nu pot. viata e diferita aici. mentalitatea oamenilor e diferita. inca incerc sa ma integrez. nu e usor. clar nu mai trezesc bine dispusa cum obisnuiam inainte. mi dor sa ma duc cu drag la munca. nu mi se potriveste meseria asta. da imi place ca ii ajut pe batranei sunt simpatici, majoritatea. dar nu pot sa le ofer ceea ce conteaza. cineva cu care sa vorbeasca sa ... nu stiu. azi am stat de vorba cu una din batranici. i-am citit ceva. era mai happy decat dimineata cand o spal si o imbrac sau cand ii dau de mancare. se simt singuri chiar daca sunt toti la un loc. toata ziua graba.... nu-mi place. ma rog. pana la urma tot o sa am un alt loc de munca si o sa fac ceva cu viata mea. ce noroc am e ca pot trimite acasa bani si pot sa-mi ajut familia cat de cat. primele 2 luni au fost teribile de fiecare cand me nervam vroiam acasa :))))). mi-am facut oareshce prieteni dar nu-s ca si aia de acasa :). eu am o personalitate cam dificila de acceptat de unii... am o parte copilaroasa si imi place nu as vrea sa mi-o schimb doar de dragul unor pers superficiale. prietenii de acasa stiu cum sunt si nu m-au criticat veci :). asa ca .... imi pare rau ca nu pot sa zic ca sunt debordant de fericita. cate-o data am impresia ca daca as fi acas si super leftera si somera as fi mai fericita. nu stiu. am visele mele care se cam schimba periodic daca vad ca ceva nu merge :D mda noah asa sunt eu... daca nu merge una incerc alta si tot asa... ca pot sa zic nu-mi doresc decar sa fiu fericita nu am nevoie de banii cu caru doar de un partener alaturi de care sa dansez prin viata si sa fim impreuna fericiti. pt bani inca sunt tanara si sanatoasa asa ca pot munci. unul din visurile mele recente... dar mai bine nu zic nu vreau sa mise fure ideea :)))))). mai vb noi ... adica va pove mai incolo. ca mi somn lol. asa ca iaca -sa stau singurica la un shot de tequila ducand dorul cursurilor de salsa... si scriind :))))) noapte buna xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx